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              關于那夜的文章

              作者:?采集俠 發布時間:?2019年07月06日 10:55:24

                

                
                篇一:那夜風輕輕

                在機場門口,我們緊握著雙手,心好像仍在珠江畔。當飛機“轟轟”飛向天空時,我才醒悟過來,你要走了。這時,我的眼淚不知不覺地流了出來。這一剎那間流出的淚水,心里充滿著喜悅與惆悵。
                十年前,剛結婚不久的你,從偏遠的農場調進城市工作后,我們成了鄰居。出于禮儀,我第一次登門探望你。你的男人從房間走出來,瞪了一眼說:“不在!”說著,就隨手關上了門。當時,我的心好像被一支銳利的針深深地刺痛,在我的心靈深處埋下了,一種說不出的感受。從那時起,鄰居變成了遠鄰。
                在離別了十多年后的今天,我們倆相會在珠江河畔。夜幕下的珠江,處處都是一幅幅美麗的圖畫,那高樓大廈上的霓虹燈,那五光十色的廣告牌,似乎增加了你對人生的追求。我們漫步于樹蔭底下,傾吐著離別之情。這次,你是帶著沖破“牢籠”的喜悅,千里迢迢來到珠江畔的。盡管這樣,從你那微笑的臉孔中,仍然可以看出往日生活,給你帶來的創傷。你望著珠江水,深有感觸地說:“一個活在世上,不能沒有錢,但也不能多。”目前,持這種觀點的女人是不多的。然而,我卻很欣賞你這種看法,這并不是為了討好你而說的。因為,在我的一生中,我所喜歡的女性,既要具備東方女性的傳統美,同時,又要有西方女性的浪漫美。你的看法不正是這生活準繩的體現嗎?從你那脈脈的眼神和輕輕的說話聲中,使我感覺到,你是一位善良的女性,那雙眼睛猶如香港影星周慧敏一樣的溫情。每當我在電視上看到周慧敏的形象時,就想到你那甜甜的笑容。你是幼師出身,有孩子般的天真浪漫的氣質,可是,命運卻把你推入牢籠;你彈得一手好的鋼琴,這是上帝賜給家庭的一種和諧的溫度計,可是,命運卻沒有給你安排;你愛美,這是女人的天性,只要在條件允許的情況下。可是,命運也有意掠奪了你這一權利……由于命運降臨你頭上的盡是自私、狹隘、傲慢等,使你的生活籠罩在一種精神壓抑之中。一個人,長期生活在一種壓抑狀況,就等于這個家庭,已喪失了歡樂溫暖。對于在這種環境中長期掙扎的人,或者在這種環境中勉強維持生活的人,我是寄托著無限的同情與憐惜的。
                夜深了,我們的交談似乎興趣越來越濃,沒有歸去的倦意,此刻,逛街過往的人己漸漸少了,留下來的盡是那些情意切切的情侶,只見他們在樹蔭底下熱情擁抱。這時,江面吹來一陣風,我打了一個冷顫,你靠近我深情地問:“冷嗎?”說著,你拉著我的胳膊,頭輕輕地伏在我的肩膀上,像是大海中的一只與大風大浪博斗了多時的小船,終于駛進了港灣似的,顯得是這樣的安詳。沉默就是享受。看著你那溫情的面孔,此刻,我不知道,這是喜歡還是愛呢?
                情,是一口源源不斷的古井;緣,是天賜的一場夏雨。在那漫長的江岸邊,我們迎著江面吹來的風,仍不知疲倦地往前走……
                風,那夜風輕輕!
                
                篇二:那夜
                凌晨四點半了,我從外面回家,是迷蒙的霧氣,還是透明的晨露,讓我有了想狂奔的欲望。路邊的夜宵攤還擁著不少人,滿桌的菜載著滿桌想要醉的人。我不在其中,卻也是那種想要醉的人。酒精已經穿透五臟六腑了,我卻還在搖曳著心情。馬路很寬的,寬得那么踏實。讓我睡吧,就在這條路上,過往的車鳴聲應該是最好的安眠曲。就在這條路上,腳走過的,無數次。心也走過的,就在現在。這種感覺真得會很好的。
                月亮只有一半了,我不想說殘缺也是一種美,那是虛偽的人說的。月亮的陰晴圓缺,其實就是烏云在做怪。太美的東西,都會被妒忌的。月亮就是被烏云下了詛咒的。或許若干年以后,月亮不在殘缺了,人真的就要開始哭了。哭訴老天爺的不公平,哭訴世道的黑暗了。
                路過饅頭店的時候,老板正在歡快的做著饅頭。我每天吃的饅頭都是從這里產出的,這也是我固有的模式。老板應該是一個懂得生活的人。兩夫妻很搭檔的,也很幽默的。那饅頭蒸得胖胖的,圓圓的。五毛錢的收著,也是一種幸福。老板娘個頭有點大,相比之下,老板顯得有些瘦小。不知道是不是南方的男人要了北方的女人。南北的界線,也就沒有那么明顯了。(中國散文網- )
                朋友一上來就說我不是一個念舊的人。念不念舊,其實自己心里最明白的。對食物的堅持,對物品的依戀,這些都不是最重要的。任何的感情都不可能被剪切的,任何的感情都不可能被復制的。就像你一樣,哪怕再克隆一個,也是不可能被取代的。你的身上并沒有我留下的烙印,哪怕你被改變得面目全非。其實我一直都知道,忘不了你,并不是因為你的問題,是我自己的問題。
                這和習慣沒有太多的關系,這和時間也沒有太多的關系。也許有人會說,你是不是已經習慣了這樣的享受孤獨。真正的孤獨是可憐的。我從來都不覺得我是孤獨的,孤獨是做秀給別人看的。一個人,可以感受的東西太多了。與其說是享受寂寞,不如說是享受愛情。愛情雖然已經結束了,但是這種味道,這種感覺,卻是可以常存的。一百年,還是一千年。我不要定義時間。時間是空的,人也是空的。
                我的愛情并不高尚,也不值得留戀。我只是尊重自己的感覺,一點一滴,我全部收著。我是一個自我的人,自我很深的人。每次寫到自己,就像河流斷了水一樣,沒有任何的詞匯的。只是自己太渺小了,經常被忽略慣了。從來都是,一直就是。
                《那夜》的歌聲還在反復的唱著,“記憶的線,時間是一個圓圈圈。過去循環眼前,相愛細節,是我腦海里唯一的樂園。記得灑滿銀色月光那夜,靜靜看著你沉沉入睡的臉,莫名淚濕了雙眼,心中盡是愛和憐,發現自己如此依戀。那一段曲曲折折的相戀,就算嘔氣時會說倔強字眼,下一秒我就后悔。想轉身回你身邊,只是你從來沒發現。轉眼一切都變成從前,感受一直到今天。愿此刻你們之間,也有美好的情節,關于珍惜你已學會。”
                
                篇三:那夜煙花
                不知道怎么回事,對于剛剛過去的春節,心里沒有太多的記憶。也許是人世間俗事越來越多的緣故吧,但心里深處,一直能想念到的,倒是前年元宵節在故鄉看到的,那夜煙花。
                對于煙花,我從小就一種偏愛。但小的時候,家住在偏遠農村,離縣城有六七公里的模樣,且通往縣城的公路,也全是用大小不一的石子鋪成的簡易路,十分難走。所以每一年的元宵節,對于年少不能親往的我來說,都是一種心靈上的煎熬。雖說在每一個元宵夜,也能在夜空中聽到幾聲巨大的炮響聲。但極少有煙花,就算有,那也只能是些可以說,根本算不得是什么煙花的煙花了。
                隨著自己年齡慢慢的長大,看煙花的次數也就逐漸增多了起來。去城里看煙花,也就沒有那么難了。但細細回想一下,以前每一次看到的煙花,竟然都不如,前年那夜看到煙花的真切和美麗。前年那夜,也就是2004年元宵夜。那天早早開始,河岸的兩邊就擠滿了看煙花的人群。因為我去的時候很早,所以占了一個比較不錯的觀望地點。隨著夜幕緩緩降臨,明月慢慢升起,我與所有在場的人們便分外期待起來。
                也就八點吧,燃放的煙花便在人們期待的眼神中,如一線流星,飛蛾投火般的直指黑夜。隨著一聲通天巨響,在空中炸開,一個巨大的玫瑰色的花朵,便在空中冉冉開放了。隨即第二個,第三個……煙花便一接一個的在人們的頭頂綻開。頃刻間,河岸邊人們的歡呼聲,驚嘆聲,喜悅聲……便使整個故鄉沸騰了起來。
                這個時候,所有人的眼睛里,都能看見綻放的煙花。那剎那間綻放的美麗,在人們明亮的眼睛里灼灼閃動。這時的人們,也為了盡可能看到美麗煙花綻放的全景,都盡量的使自己的眼睛,穿過前方人群的空隙,盡量的踮著腳尖,以使自己能站的再高一點。人們就這樣,一刻不停的,在煙花綻放的所有時間里,利用身體的每一個器官,來感知煙花的美麗和可愛。雖說,到頭來這樣的效果根本就不大,雖說,這樣看到的煙花幾乎沒有什么區別。但人們也不愿意,因自己一點點的懶惰,而錯過了,那怕是夜空中那么一丁點的美麗。在大人頭頂的小孩子,在這個時候,更也高呼的說,把星星和月亮都打下來了,把星星和月亮都打下來了。
                對于第一次這么近距離觀看煙花的我來說,今夜的煙花真的是太美麗了,美的幾乎讓我心跳加劇,讓我眩暈不止。此時,夜空中那一朵朵綻放的煙花,就像無數個飛奔的流星一樣,把長長的夜空劃破了,把霧蒙蒙的月夜點亮了。細看,如久遠不曾相聞的神話,遠觀,如高遠不曾可見的天庭,再瞧,如曇花一現的海市蜃樓……一刻間,我竟不相信,在我生活的空間,竟還存有如此的美麗?而又是日日喊叫苦悶無聊的我,卻在每一年的元宵夜,將它從我的身邊輕易錯過了。
                就在美麗煙花綻放的那一刻間,我忽然明白,為什么在每一年的元宵夜,都有放煙花這樣一個習俗。為什么每一年,都會有如此之多的人來爭看這場煙花。你再看,那夜空中一朵朵綻放的美麗煙花,不就是人們,對于新的一年的美好希望嗎?不就是,人們對于現在幸福生活的美好展示嗎?不就是人們,對于未來生活的美好企盼嗎?
                我也終于明白,人這一生,其實應該如今夜點燃的煙花一樣,飛蛾投火般的,直指天空。把自己最最燦爛,最最美好的一面奉獻給眾人,奉獻給我們的社會。那怕這樣,付出的是我們的全部,包括生命,但我們都應在所不惜。

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